Eu me imagino todos os dias sem você, e em todos esses dias a dor fica insulportavel, saber que você não vai me fazer rir, não vai me dar motivos para chorar, saber que você simplesmente não vai me fazer companhia ou me xingar.Eu me imagino me despedindo de você e nenhuma pessoa me faria tanta falta quanto você, e já sinto falta de tantos. Sabe quando você diz aquele detalhe que ninguém mais se importa? Eu reparo ou quando ficamos juntas e você deita no meu colo, eu me sinto responsável por você e por mais que eu diga “você é importante pra mim” na verdade eu quero dizer, eu não seria eu sem você, sem nós duas, sem nossas brigas, nossas desculpas, sem nossos amores, nossos xingamentos, nossos apelidos e nossas musicas, talvez eu seria menos louca, mas com certeza eu não seria feliz como sou nesses momentos em que temos crises de risos ou ficamos calada olhando o tempo, o céu e nos olhando pelos olhos da outra. Eu gosto de te ver dormir, gosto de como é a hora que você parece frágil e tenho vontade de te abraçar e te esconder do mundo, gosto também de te acordar, quando você acorda com aquela cara amassada e aquele olho se perguntando “eu estou acordada?”. Eu percebo as coisas em você, como quando você fica muito calada ou quando muda simplesmente para não chorar.  Eu gosto de como as coisas funcionam, não nos parecemos nada, mas conseguimos nos encaixar de certa forma, “Você é o meu eu do lado avesso”, talvez essa frase se já a mais verdadeira, a mais perfeita eu não entendo algumas coisas, como você consegue me irritar  com um simples virar  dos olhos ou consegue sorrir com alguma coisa idiota que eu falo, mas por mais que eu tente imaginar, o meu eu sem você parece tão sozinho, tão vazio, tão distante, por que você é o meu eu agora, meu eu presente, futuro, meu eu do lado avesso mais interessante. Eu gosto quando você volta mesmo isso me irritando, eu gosto quando sorri e faz às coisas parecerem fáceis, eu gosto da maneira como chega de mansinho quando eu to triste ou quando pára no portão gritando meu nome e dando pulos, eu adoro os chocolates que me traz, gosto da maneira como é bagunçada, gosto quando presta atenção nas explicações e quando me chama de mãe, mesmo que por sarcasmo, você é tarada, é sério. Gosto quando você corre e grita, mesmo que de raiva, eu gosto quando segura minha mão e quando me abraça e eu gosto muito de como você faz parecer pequeno e eu queria poder ser mais forte pra te abraçar quando a minha dor vem, eu queria ser médica e tirar suas dores, mas queria ser assassina de aluguel e matar as pessoas que mexem com você, eu queria entender as coisas e simplesmente acabar com o que te faz mal. Você é meu avesso, meu lado mal e bom enquanto eu ainda não decido qual é melhor. Você é meu anjinho, que sempre me vêm quando eu acho que a luz no fim do túnel é um trem, você me diz que a fé tá acabando, mas acredita em nós e isso por algum motivo me é suficiente pra acreditar, sabe, às vezes eu desisto de puxar a corda, mas aí te vejo segurando forte e vou te ajudar, porque por incrível que pareça, você é meu avesso, eu sou você e nós somos inexplicáveis